Jpop Trash - LA BEJHIDEUSE

LA BEJHIDEUSE
Une béjhideuse est à la base une collectionneuse de BJD (Ball Joined Doll) et les dites BJD sont des poupées, japonaises ou coréennes, en résine, et articulées à la façon des vieilles poupées en bois. La béjhideuse est un mélange de gothique, de fan de yaoi et de pauvre fille. On retrouvera dans cette catégorie tous les rebuts du fanzinat, dollzs, cosplayeuses et autres extraterrestres du genre. Comme elle s'ennuie dans la vie, il faut bien qu'elle se trouve un hobby pour tuer le temps. Souvent au chômage, à la limite du RMI, elle ponctionne facilement et sans scrupule son mec quand elle en a un, ce qui est rare, et/ou ses parents d'ailleurs chez qui elle vit toujours à 40 ans !
Complètement paumée, pas vraiment adulte, fantasque, sans fric, sans talent, sans amis, elle s'angoisse, à juste titre, pour son avenir qui arrive à toute allure. Avec un physique des plus ingrats, et souvent gras tout court, sans parler de ses crises de psoriasis, on ne peut pas dire qu'elle attire le sexe opposé, ce qui pourtant serait la solution de tous ses problèmes. Elle reporte donc ses fantasmes de frustrée sur des poupées à 500€. Et lorsque les fan-fics de cul, les rêves érotiques et autres multiples doigtages compulsifs quotidiens ne lui suffisent plus, on met à contribution la poupée en question. Après tout, elle a coûté assez chère comme ça… La digue est rompue et notre béjhideuse n'a plus de limite. Alors on a droit à la fessée cul nu d'une petite polissonne qui, naturellement, hurle de plaisir ou deux poupées mâles se chevauchant… Bien sûr, ça aime le cuir et le fouet; on retrouvera souvent leurs fétiches attachés à un lit façon Basic Instinct… Toutes les positions sont permises du moment que ça les excite. Le mauvais goût n'a pas de limite et surtout s'affiche fièrement à coups de photos numériques : les jambes bien écartées, les mains sur le gros paquet, l'orgie à 5 ou 6, des goudous se broutant le clito de résine…

Mais la bêtise ne s'arrête pas là. La BJD, considérée comme un véritable être vivant par sa nourrisse, prend souvent l'air et est trimballée dans les cimetières. Y'a de la verdure, c'est calme et puis ça fait très goth de se pointer avec sa chose maquillée comme Beetlejuice et de la faire poser sur les tombes de nos chers disparus dans les positions les plus scabreuses. La pauvre poupée est également emmenée en boîtes de nuit, en vacances, accoste les vieilles dans les rues, mange des sushis et boit de la bière. Elle a plus de vie et voit plus de gens que sa propriétaire légitime !
N'oublions pas le look ! Autant la béjhideuse est mal fagotée parce que rien ne lui va (allez ressembler à quelque chose quand vous faites 1m³ aussi !), autant la poupée est classieusement habillée avec des ensembles à 200€. Rien n'est trop beau ni trop coûteux pour leurs petits angelots. Elle se fait appeler "maman" par son mouflet en plastoc qui dégagerait une si délicieuse odeur de benzène si on le passait à la flamme d'un briquet…
Mais le look n'est pas qu'une histoire de fringues. Faut aussi les maquiller. Quand on a les moyens de s'acheter une poupée à 500€, on a le droit de la massacrer à coups de truelle. Rouge à lèvres style geishas du 13e arrondissement de Paris, cils dignes d'une drag queen, ombrage à paupière façon "j'ai pas ramené assez de sous hier soir alors Pédro m'a mis un pain", l'asymétrie des sourcils, le gloss qui bave et la lèvre qui pend…
Et lorsque Krusty-BJ est prête à faire son numéro, on l'exhibe à l'ensemble des autres patients de l'hôpital psychiatrique virtuel, pudiquement appelé "communauté", qui d'ailleurs vous encensera toujours à coups de "t'ést 1 vré pro" et "joré pa fé mieu". Ils sont toujours très fiers des gens qui font mieux qu'eux, eux qui ne font jamais rien et ne savent rien faire…

La béjhideuse adore rencontrer ses "con-génères" dans une soirée couture sponsorisée par Weight Watchers. On s'échange des idées de look et de maquillage; on rigole un peu, on se lamente beaucoup, on grignote énormément, on rêve sans fin…
On en croise des tonnes dans les conventions de poupées. Avec leur arrière-train façon culotte de percheron, on a du mal à savoir si elles sont de face ou de profil lorsqu'elles sont loin. A cause de ça, les béjhideuses provoquent de véritables embouteillages dans les minuscules allées de ces salons, et lorsque leur numérique possède la fonction panoramique, elles posent en troupeau pour la postérité. Viande française garantie !
Ne généralisons rien amis lecteurs et ne confondez pas une simple collectionneuse avec une béjhideuse. L'une vie normalement, l'autre par procuration… Si vous la rencontrez et que vous êtes un mâle, barrez-vous en courant car elle vous pompera tout votre fric pour sa "bijidi" tout en vous serinant sans arrêt que son bébé est plus beau que vous. Vous serez en plus de corvée pour transporter son gros sac dans ses BJD-partys où il ne faudra surtout pas la déranger. Elle passera des enfants-objets aux hommes-objets !

Cambrioleurs de tout poil, si vous découvrez au cours de vos virées nocturnes ou estivales la chambre inoccupée d'une de ces névrosées, rachetez votre âme de voleur en faisant une bonne action pour le monde entier : explosez sa ou ses poupée(s) dans le mur et finissez le travail à coups de talons ! La béjhideuse ne s'en remettra pas et, après avoir enterré en chialant les restes de son fœtus de plastique au fond de son jardin, dans un petit cercueil vendu séparément, elle réagira positivement pour la première fois de sa vie en se suicidant. C'est toujours autant de nettoyé…

Portrait écrit par Anna. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.